Рекрутеры

 
 

Рекрутеры

Приложение к "Запискам безработного"



Рекрутеры октябрь 2006

Рекрутеры – это особая каста людей, подвид HRов. Я опишу её для вас, потому что соискателю важно уметь распознать в человеке рекрутера как можно раньше.

Обычно это очень красивые люди, самые обаятельные в компании, после продавцов. Но, если обаяние продавца корыстно, как и его любовь, а потому направлено только на то, чтобы понравиться клиенту, то обаяние рекрутера совершенно другого свойства. Это – обаяние феи, которая, может быть, и даст вам золотой ключик, если вы справитесь с заданиями; обаяние волшебника, который принимает вас в своём королевстве. Но это, наконец, и обаяние пантеры, которая крадётся на мягких лапах, не сводя глаз. Эти глаза не упустят ничего, ни одна ваша слабость не останется незамеченной. Она позаботятся о том, чтобы вывести из равновесия, дать почувствовать себя не в своей тарелке. А вы и так уже не в своей тарелке, в эту тарелку вас не взяли пока. И возьмут ли, – это зависит не в последнюю очередь от рекрутера. И от того, как вы будете себя вести, сможете ли продемонстрировать свои достоинства, как кандидат. Да и окажутся ли они достоинствами на поверку.

Сейчас я буду говорить исключительно о нелепых странностях людей этой касты. Не потому, что сильных их сторон я не замечаю, отнюдь нет. Во все времена я благоволил отделу кадров, и ни один из них не ненавидел меня. Это мой любимый отдел в компании, поэтому я буду к нему беспощаден.

Скажите мне, искавшие работу, что бы вы смогли узнать о человеке за полчаса? И я бы не смог ничего. Для того, чтобы узнать другого, нужно с ним в горы идти, пуд соли есть, или, наконец, пить горькую прозрачную жидкость из маленьких бокальчиков, которые простолюдины называют странным словом «стопка». Руководству этим заниматься недосуг, по большей части. Вот тут и возникают рекрутеры – люди, которые могут о вас узнать всё необходимое за самый короткий срок. Господь Бог создал этих очаровательных существ с большими глазами и чуткими ушами. И еще с очень критичным и ироничным умом. Что они там говорят между собой о наших кандидатурах после собеседования, какими эпитетами награждают, - известно только им и Господу Богу. Соискателям лучше этого не слышать никогда.

Ещё, друзья мои, надо помнить, что есть два семейства в подвиде рекрутеров. Первые работают в рекрутинговых агентствах. Они максимально обходительны, могут пошутить, предложат чаю или кофе. Будут стараться вытянуть лучшее из вас. Потому что они хотят на вас заработать, поэтому постараются подать товар (тебя, тебя, лысенький) лицом. С ними общаться просто и весело. После собеседования все довольны, вас даже похвалят. Трагедия в том, что эти рекрутеры почти абсолютно бесполезны. Они исчезают практически сразу после собеседования и навсегда. Вы будете звонить им, писать письма, а они лениво станут отвечать через неделю, что дело движется. Если оно дойдёт до собеседования в компании через три месяца – значит ваш рекрутер обладал хорошей памятью. Остальные потеряют к вам интерес, или забудут, гораздо раньше. Дни напролёт в тишине агентств они складывают свои идеальные пазлы из резюме, которые у них имеются в изобилии, и запросов компаний. Люди с реальными недостатками (кто из нас без греха, пусть первый бросит в рекрутера камень), не вписываются в пазл почти никогда. А если вписываются полностью, значит врут. Очень сильно врут. Мамы не рожают людей по запросам работодателей. Вот, например, запрос: до 30 лет, 5 лет опыта работы на директорской должности… Какой собственник доверит быть директором хорошего дела 25 летнему? Это ибо вундеркинд должон быть, либо сын собственника, что равноценно, а большинство из нас всё же обычные наёмные работники, не вундеркинды к тому же.
Наверное, господин Билл Гейтс искал работу в Apple или Институте Борланда через киевские рекрутинговые агентства. Подождал пару месяцев, плюнул, и создал свою контору.

Совсем другое дело – рекрутеры из отдела кадров работодателя. О, это не вальяжные светские львицы, скорее быстрые рыси с жёлтыми глазами. Эти люди абсолютно точно знают, кто им нужен. Или думают, что знают. В любом случае, они очень целеустремлённы. Перелопачивают ежедневно горы человеческой шелухи в поисках подходящего спеца. В результате, правда, угадывают только в 50ти процентах, но это лучше, чем не угадывать вообще.
Увы, тяжкое бремя непрерывных собеседований накладывает на них определённый отпечаток. Рекрутеры работодателя не очень спешат рассыпаться в любезностях. Они холодны и сразу переходят к делу. Всегда спешат, им очень трудно дозвониться. Или получить ответ на мейл. Деловитость некоторых способна напугать человека с неокрепшей психикой. Я был на собеседованиях, где мне ни разу не улыбнулись, хотя, казалось бы, улыбка -это самый простой инструмент для работы с людьми. Но смотрели на меня очень холодно, словно я вредное насекомое и, к тому же, однажды предложили продать керамического петушка соискателю – конкуренту. Я смутился, до этого мне уже довелось рулить отделом продаж. Справедливости ради скажу, опыт продажи петушков там я не получал. Но всё же продал неплохо, общая подготовка сказалась. А на мой, понятный, в общем-то, вопрос о перспективах карьеры, строгая дама просто ответила: «никаких!» Нормальному соискателю такое поведение покажется нелепым, но это та плата, которую вынуждены платить бедные труженики рекрутерской нивы. И это была одна из лучших рекрутеров, которых я повидал на своём веку. Представляете, что бы сделал на её месте человек, менее совершенный? Я бы, например, просто дал бы в глаз, если бы всякий там, не умеющий толком продать петушка, ещё бы и стал спрашивать меня о перспективах карьеры. Какая карьера твоя, пёс смердящий?

Отличает рекрутеров и их постоянное стремление оценить всех вокруг. Переключится с режима оценки кандидата, проставления плюсиков и минусиков напротив разных качеств, трудно. Иногда и невозможно. В таком случае, когда семья едет на дачу, мама рекрутёр мысленно замечает про мужа: «Ведёт себя нервно. Обозвал козлом гаишника, - в стрессовой ситуации не умеет держать себя в руках. На моё замечание о том, как надо вести машину реагирует агрессивно, стремится меня подавить, не уважает мою точку зрения. Вывод: не командный игрок!» Это профессиональная привычка, так мой папа водитель до сих пор ищет ногами педали, сидя на пассажирском кресле.

А ещё этот налёт загадочности и многозначительности… О, простым смертным из числа соискателей не дано знать всю глубину мыслей рекрутёра, всю глобальность задач, стоящих перед этим человеком… Я так подозреваю, что думают они в это время о йогурте в холодильнике, или о сломанном ногте. Но школы рекрутеров учат своих выпускников выглядеть загадочно. Это всегда внушает уважение, но и чуть недоверия тоже.


Есть, по слухам, ещё одна странная и загадочная аномалия в поведении этих достойных людей. Иногда они совершают необъяснимые с точки зрения логики поступки. Я имею в виду, прежде всего, нестандартные задачи, которые ставятся перед соискателем на собеседовании. Я не сталкивался с этим сам (если не считать керамических петушков), поэтому стану пересказывать слухи. Ещё в бытность мою в Москве упорно говорили о том, что соискателя на собеседовании могут попросить открыть окно. Если он откроет – значит, не лидер. А если воспитанный лидер, хотел услужить даме? Или необходимо поставить точку на стене как можно выше. Творческий человек обязан забраться на стул, или бросить ручку под потолок. А мне было бы неловко снимать обувь при дамах. Или швыряться чужими ручками в чужом кабинете. В общем, странно всё это.
Но, больше всего леденит мне кровь история о том, как соискателя облили водой. Плеснули из стакана в лицо, и стали ждать реакции. Не знаю, чего они дождались, и насколько точные выводы сделали о кандидате. Знаю только, что, если бы так собеседовали моего друга Золтана Николаевича – то, в результате, директор оказался бы в больнице с переломом челюсти. Даму – рекрутера он, скорее всего не тронул бы, хотя, кто знает? Итак,задача: если на каждом кандидате директор попадает в больницу – как скоро он решит отказаться от экстремальных методов проверки кандидатов? И вообще, это похоже на маркетинговые ходы рекрутинговых агентств. Чтобы понравиться тому, кто заказывает музыку, можно придумать не только поливание водой, а вообще что угодно. Выглядит очень профессионально, новый ход, покупателю внушает доверие, сразу видно, что это передовые технологии. Только вот не верится, что таким образом найдётся наилучшая кандидатура. Да и челюсти директорской жалко.
Вывод, который делает соискатель – если ищешь руководящую должность, – нечего стесняться, надо быть готовым к хамству, и не обладать сильным ударом с правой. Тогда челюсть не сломается, и счастливый директор примет вас в свои объятия!

Не меньше удручает мгновенная потеря интереса к соискателю Как бы ни старались это скрыть ( а чаще никто и не старается), но ближе к концу собеседования по рекрутеру видно – берут тебя или нет. Если нет, то усталый представитель работодателя уже не находит сил на человеческий разговор, просто отбарабанивает заученные фразы и провожает к выходу. Словно пакет с отработанным материалом к мусоропроводу. « А поцеловать?»

Есть соблазн думать, что рекрутер – это, в определённом смысле, только барьер, который надо взять, чтобы встретиться с директором. Там-то всё будет гораздо круче, если HR-ам нужны люди, то руководству нужно закрыть дыру и забыть об этой головной боли.Так то оно так, но когда директора соберутся принимать решение по кандидатам, голос HR будет услышан. Поэтому-то неразумно относиться к рекрутеру, как к барьеру. Лучше, как к потенциальному союзнику. И победить в собеседовании вовсе не значит только показать свои профессиональные качества в наилучшем свете, надо ещё успеть завязать хоть какие-то отношения с рекрутером. Чтобы при звонке можно было спросить о чём-то, кроме работы. Но, осторожно, комплименты делать не стоит, это моветон. Разве только вы гений в этой области, тогда попытайтесь рискнуть. В случае неудачи расценят как подхалимаж, а это понизит ваши шансы. В хорошей фирме – опустит до ноля.
Отвлекусь на небольшую иллюстрацию. Один соискатель прислал резюме в эл. форме, предельно насытив его html-ными феньками, – тут тебе и часы, и бегущая строка, и ещё хлам разный, не помню. Всё мелькает, крутится и меняет цвета. Похоже было на китайскую игрушку – аляповато, безвкусно и мешает понять, в чём смысл. Это всё показали мне и айтишнику. Мы в один голос, причём не сговариваясь, оплевали столь тенденциозное порождение плохого вкуса. Я, помнится, предложил спустить резюме в унитаз, а соискателя с лестницы, если он рискнёт появиться. И, что бы вы думали? Наш директор по кадрам и рекрутер, милейшие дамы, обе с великолепным вкусом, обиделись на нас!! Они заявили, что мужчины всегда стремятся охаять то, что сделали не они. А им, видите ли, понравилось. Потому что необычно, выделяет человека из серой массы соискателей. В какую сторону, красавицы?- подумал я тогда ядовито,- ведь и вонючие панки тоже сильно выделяются, но что-то у нас на фирме их не видно.

Вывод такой – выделяться полезно! Жизнь рекрутера наполнена общением с массой, а нужны личности. Утрирую, конечно. Но не так сильно, как кажется на первый взгляд. Эпатировать не обязательно, но постараться, чтобы тебя запомнили, надо непременно. Желательно сделать это со вкусом и тактично, чтобы айтишники и продавцы не издевались потом в кулуарах над вашей попыткой.
И тогда, при решающем обсуждении вашей кандидатуры, один голос будет уже в плюсе. В идеале, хотелось бы, чтобы реплика рекрутера звучала так:
- А давайте возьмём того, лысенького. Он прикольно двигает ушами и у него смешной нос, как картошка!

Постскриптум. Самый лучший рекрутер –это тот, который взял вас на желанную работу. Остальное всё – не важно!


Создан 04 апр 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником